Strona główna Horoskop

Horoskop

WODNIK (20 I-18 II)
Uważaj w tym miesiącu na automaty z batonami. Wafel zakleszczy się na pasie startowym. Automat kasy nie zwróci. Za studenckich czasów dwóch kolegów trzęsło wtedy automatem, aby uwolnić wafla, a następnie zjeść go z wielkim smakiem. Teraz masz stanowisko dyrektora. Nikt ci nie podskoczy, ale i nie potrzęsie z tobą automatu z batonami. Trzeba spojrzeć prawdzie w oczy: Jesteś już stary.

RYBY (19 II-20 III)
Uważaj na kolegów z pracy. Wieść wtajemniczonych głosi, że jeden z nich podczas twojej nieobecności pluje ci do kawy. Drugi udaje, że o niczym nie wie. To przez twój wynik osiągnięty w zeszłym miesiącu. Znów siedziałeś na nielegalnych nadgodzinach. Szef cię pochwalił, otrzymałeś premię. Pilnuj swojego kubka i pilnuj siebie.

BARAN (21 III-20 IV)
Pan Kanapka poszerzył swój asortyment o wrapy ze schabem, a ty tego nawet nie zauważyłeś. Na nic nie zwracasz uwagi, tylko siedzisz z nosem w monitorze i wpatrujesz się w tabelki. Pamiętaj, że pieniądze nie przytulą cię w nocy ani życzeń urodzinowych nie złożą. To zimne, bezwzględne papierki, to cyfry w kalkulatorku. Mówią, że przyjemniej jest płakać we własnym samochodzie niż w autobusie, ale co z tego, gdy jesteś w tym samochodzie sam jak palec? Odpuść sobie w tym miesiącu, zacznij żyć, kup wrapa ze schabem.

BYK (21 IV-21 V)
Nie rozumiesz, dlaczego straciłaś jego zainteresowanie. Dlaczego nie flirtuje już z tobą przy automacie z kawą ani nie przepuszcza w kolejce do kserokopiarki. To prawda, patrzy na ciebie obojętnie, jakby wcale cię nie znał. Na „cześć” odpowiada, jakby łachę robił. Nie przejmuj się, nic sobie nie wyrzucaj, nie zrobiłaś nic złego. To nie on, nie Paweł, tylko Piotr, jego brat bliźniak jednojajowy, który rozpoczął właśnie prace w tym samym departamencie. Paweł jest na L4.

BLIŹNIĘTA (22 V-20 VI)
Uważaj na klimatyzację. Nieczyszczona od pięciu lat zagrzybiła się strasznie. Powinni coś z tym zrobić, ale to nie takie łatwe. Pan ochroniarz zgłosił się woluntarnie, za niewielką opłatą mógłby to zrobić ze szwagrem. Ale tak nie można! Nie pozwala na to procedura. Ta, którą ktoś bezpowrotnie zgubił, a dział komunikacji wewnętrznej bezpowrotnie próbuje odtworzyć. Nie wiadomo do którego działu wniosek złożyć, którędy wiedzie ścieżka akceptacji, kto składa raport, kto finansuje, kto później rozlicza. Nie licz na szwagra, szwagier nie pomoże. W tym miesiącu jak najrzadziej staraj się oddychać.

RAK (21 VI-22 VII)
Chodzą słuchy po dziale, że kupujesz ubrania na wyprzedażach, a jedzenie sama sobie przygotowujesz w domu. To niedobrze o tobie świadczy. Albo jesteś skąpa albo twoje wyniki za ostatni kwartał nie poszły jak trzeba. Bez względu na przyczyny, gwiazdy radzą w tym tygodniu zamówić dietę pudełkową 1500 kalorii i ostentacyjnie obnosić się z nią po open spejsie. Kub sobie ciuch z ostatniej kolekcji, a nazajutrz oddaj razem z metką w sklepie. Plotki ucichną, a dzięki lekkiej diecie od razu poczujesz się lepiej.

LEW (23 VII-22 VIII)
Osiągniesz w tym miesiącu wysokie wyniki ilościowe, co niestety odbije się na jakości. Ile zarobisz? Przecież przełożony udostępnił ci tabelkę, dzięki której sam możesz obliczyć swoją miesięczną premię. To nic trudnego. Uwzględniasz osiemnaście wzajemnie korelujących ze sobą czynników i mnożysz przez piętnaście koincydujących. Nie każda koincydencja to korelacja, ale może się nią stać, jeśli rynek tak zadecyduje. I nie opowiadaj, że tych wyliczeń nie rozumiesz. Przecież dyrektor tłumaczył na ostatnim spotkaniu, jak przejrzysty jest plan premiowy w twojej firmie.

PANNA (23 VIII-22 IX)
Czas odnaleźć swoje źródło mocy, które pozwoli ci w tym miesiącu osiągnąć sukces. Tym źródłem mocy nie jest już Rafał z działu IT, ani Grzegorz z księgowości. Nie liczyłabym również na Marka z HR-ów czy poczciwego Zygmusia z ochrony. Gwiazdy ostrzegają, że nie możesz w tym miesiącu pozwolić sobie na słodkie lenistwo. Zmobilizuj się do nowych poszukiwań. Dotyczy to zwłaszcza panien urodzonych w trzeciej dekadzie znaku.

WAGA (23 IX-23 X)
Możliwe, że trafisz na imprezę, na której wiele się będzie działo. Zatem pij ostrożnie. Powoli, małymi łyczkami, jak najdłużej pozostając trzeźwą. Plotki, jakie wówczas do twych uszu dotrą, pozwolą ci brylować w biurowym towarzystwie co najmniej przez najbliższy kwartał. Gwiazdy radzą skorzystać z tej rady, bo taka okazja, droga Wago, prędko się nie powtórzy.

SKORPION (24 X-21 XI)
Synulek twojego szefa objął stanowisko kierownika działu IT. Jesteś na to przygotowany, bo układ gwiazd już zeszłym miesiącu ci to przepowiadał. Nie martw się. Tylko zyskasz na tej zmianie. W połowie miesiąca Saturn zmieni znak i wkroczy do Strzelca, a to oznacza, że twoja kariera ruszy do przodu. Możliwe, że szef postawi przed tobą ambitne zadania. Wyjaśnisz nowemu kierownikowi IT różnice między przeglądarką a wyszukiwarką, nauczysz go zmieniać tapetę w laptopie i inne takie. Zapewniam, że przełożony sowicie cię za to wynagrodzi. Może nawet pozwoli umyć swój samochód..

STRZELEC (22 XI-21 XII)
Spodziewaj się w tym miesiącu emocjonujących wydarzeń w życiu zawodowym i osobistym. Może znów zatnie ci się papier w drukarce, wezwiesz serwis na pomoc i przyjedzie ten fantastyczny brunet w długimi włosami i kolczykiem w pępku? Opozycja Słońca do Plutona podkręci atmosferę, niektórych sytuacji nie da się uniknąć. Gwiazdy ostrzegają, że cokolwiek się wydarzy, będzie to trwało krótko, co nie znaczy, że nie będziesz żałować.

KOZIOROŻEC (22 XII-19 I)
Twój szef po raz kolejny skorzystał z L4, zwalając na ciebie całą robotę? Zamiast się wściekać, horoskop radzi w tym miesiącu z pokorą przyjąć nowe obowiązki. Dwanaście godzin to przecież nie dramat. Istnieją dezodoranty działające całą dobę. Chyba nie jesteś głupszy od dezodorantu?

#Wróżka z Domaniewskiej